#VIDEO (con subspa): John Oliver, Last Week Tonight, anunció corrupción en #Brasil2014
Nuestros nada ácidos post (compartidos), a modo de premonición, anunciaron la ‘caída’ (no cantemos victoria) de la FIFA. El genial John Oliver presentó en su programa otras denuncias de corrupción referidas al mundial pasado, Brasil 2014: http://www.dailymotion.com/video/x1zcsp0_last-week-tonight-con-john-oliver-fifa-y-el-mundial_sport #Rusia2018 #Qatar2022
Y vamos por el segundo…
Abocándonos a lo que deberíamos abocarnos (¡no más procrastinación! bueno, solo un poquito), hice un recuento de 10 10 10 campañas publicitarias (las que no ves en la tele por hacer zappin’) que pasaron el límite de lo políticamente correcto o lo moral, para terminar con un rotundo: “no me gusta” “¡racista!” “¡no a la libertad de blasfemar!”, y en fin, muchos otros calificativos. Acá los primeros 5.
TOP 5: LAS PEORES CAMPAÑAS PUBLICITARIAS – PARTE I
1. “CUERNOS” (REEBOK CALZADO)
“Cheat on your girlfriend not your workout” “Engaña a tu novia no a tu entrenamiento”
Fuente: translate.google.com
Pensarás que es un chiste “de amigos”, en un “boys night”, luego que unos tragos le dieran valor al más insensato para soltar una machonada así, pero no. Es un tagline (slogan) de una campaña para las zapatillas Reebok:
Ciudadano mundial después de una buena descargada.
Definitivamente un “BAD AdSS”.
En resumen, la empresa se disculpó y culminó la campaña (quema de afiches, cancelación de contratos con las televisoras y radios y serotonina al CM para que soporte el bulleo en las cuentas de redes sociales).
No sabemos si la antifama puede ser en realidad su objetivo. O=
La venganza femenina.
Si quieres conocer más y sabes inglés, clic aquí.
2. ENCUENTRA AL NAKED WALDO (REDOUTE VESTIMENTA)
¿No lo ves?
¿Ahora?
¿Increíble, no? Solo piensa. Un buen día, en una playa paradisiaca de Venezuela o Centroamérica, unos fancy boys and girls realizan su primera sesión de fotos para promocionar la NUEVA TEMPORADA DE ROPAS – VERANO 20xx. Los padres están detrás de cámaras, alentándolos, sonriéndoles y motivándoles con tazones de helado para que expresen euforia. Chac, chac. Se toman las respectivas fotos y se corre un reel (video). En esas horas de sesión ¿nadie vio al impertinente “Adan”? Quizá nunca lo sabremos. Un misterio más al baúl. Pero lo que sí sabemos es que la campaña no reboza creatividad y tomó algunas medidas similares a la campaña anterior (Ver punto 1).
3. SIN HELADO CONCEBIDO (ANTONIO FEDERICI HELADOS)
“We believe in salivation”
“Porque creemos en la sal(i)vación”
Es hora de ponernos serios, porque cuando de religión se habla, parece ser un deber mantener una actitud sumisa, creyente o no.
Pero para los chicos de Antonio Federici (culpa a la agencia también), estos deberes existen para romperse. Mira el video y llénate de ronchas:
Parece una promoción de Venus Tv o Gay Tv.
Esta marca de helados aprovechó los clásicos elementos que representan el más sublime de los pecados: dos personas “puras” haciendo actos muy “impuros”, y los relacionó al pecado de la gula, la gula de helado.
Aquí dos fotos para que te rompas los ojos hetero/homo sexuales.
Un reverendo, una novicia, un sacerdote, un rabí, utiliza el elemento sacrosanto que desees y ponlo en una olla de mugre.
Es un ejemplo crudito, pero por ahí va la cosa. ¿Se te antoja?
4. “DON’T BE A PUSSY” (MINISTERIO DEL INTERIOR DE ESPAÑA)
Esto debimos ponerlo como punto uno pero el acto de comparar a un homosexual con la cobardía es muy trillado y hasta ofensivo. Es por ello que no lo restregamos en sus caras sino que se lo enviamos por goteo en una vena del brazo.
http://instagram.com/p/Q73i71zCHi/
Instaholic tiene sus 15 minutos de fama.
Suponemos que el término “maricona” pudo haber sido un intento del gobierno español (si, esta vez fue una cagada del estado), específicamente de su Ministerio del Interior, de querer identificarse con su público (jóvenes parranderos y holgazanes :D), burlarse de ellos como quien de un amigo y meterles sus intenciones: JOIN THE ARMY, I WANT YOU FOR…, Únete al Ejército.
Hace unos años quizá muchachos, ahora esto es ofensivo para una minoría grande (¿medioría?).
5. “QUERIDA, MATÉ A FIDO” (ANIMALES ABANDONADOS SAA)
Ahora sí se tocarán nervios muy delicados. Si en el punto 3 hablamos de religión y en el 4 de homosexualidad, ambos temas tabus si son tratados superficial o burlonamente, ahora cogeremos uno de los más denunciados y despreciados por muchos de los top 3 de este top 5.
Más indignación para los doglovers.
Desde un punto utópico, podría ser una buena propuesta.
Mamá llega al supermercado o a la tienda en su enorme auto, sale junto con los chicos y lo primero que ve son pegatinas en el suelo de su adorado perrito muerto hace unos meses.
¿Traumatizante no? Al menos para los niños.
Aquí terminamos la primera parte.
Si recuerdas alguna otra campaña que hayas visto en la calle, la tele, la radio o el internet, puedes dejarnos un comentario en esta publicación; compartirnos, likearnos y comentarnos en facebook; o retuitearnos y danos FAV en @insidespe. Sé que es una rompedera de huevos pero apreciaré mucho que lo hagas, la fama mediática me motivará a realizar más posts. Just kiddin’ 🙂
THE INSIDES BLOG
Al mismo estilo de Internet Explorer, arrancamos en la era del blog, recién en el 2015, con éste primer post. ¿Cómo así?
Sin ánimos de justificar nada, resaltamos que esta situación da en el blanco con lo siguiente:
Si, si, viajes en el tiempo (babas). Si, si, miles de referencias de Volver al Futuro (part two para los geeks).
11 INVENTOS DE VOLVER AL FUTURO QUE YA DEBERÍAN EXISTIR
Sin más preámbulos que esta absurda primera oración, presentamos a continuación 11 inventos que El Espíritu de los Cínicos nos recuerda en su post publicado el último día del año del caballo (2014), y que según Volver al Futuro II, ya deberían existir.
1. ZAPATILLAS NIKE MOLONAS
La más emblemática por muchos, sobre todo por esta clásica toma, ahora gif de culto:
– Si, si, desde hace años he visto que naiki ha anunciado y lanzado zapatillas como las de Marty, pero, ¿cuál es la diferencia ahora?
– El amarrado automático.
En 2011 naiki lanzó un comercial y presentó las Nike Air Bag 2015, pero sin el tan anhelado amarrado automático.
Nike anunció que en algún punto de este año presentará la versión definitiva con el dichoso dispositivo.
Ahora solo nos queda esperar…
Oh see, power laces.
2. PATINETA VOLADORA DE LA BARBIE
Mentimos. La patineta es la verdadera estrella aquí. Igual el gif anterior muestra los dos inventos más destacados:
Aquí muchos coleccionistas tendrán que conformarse con ver la trilogía, ya que éste aparatucho cuesta nada menos que US$ 10 mil dólares.
La empresa Arx Pax creó una hoverboard (patineta voladora) de 45 kilos que solo puede flotar 2,5 cms (una pulgada) sobre superficies de cobre. ESTO NO ES UNA FARSA. Periodistas del New York Times ya la han probado y corroboran su autenticidad.
3. SALVAVIDAS DE CUERO
¿Quién no recuerda aquella(s) escena(s) cuando confundían la chaqueta de Marty con un chaleco salvavidas? Oh 1955, cuán lejos estas.
De regreso al 2015, descubrimos que hay un homólogo a las zapatillas, con mangas y solapas de bolsillos autoajustables: La famosa chaqueta gris y roja.
No olvidar su autosecado, con Stephen Hawking haciendo la voz. 😀
Pues al módico precio de US$50 mil dólares podrás conseguirla. En realidad ese fue el precio referencial de una subasta de las vestimentas originales.
Al parecer, nadie se anima aún hacer realidad este invento. O quizá lo presentarán el 21 de octubre del 2015, fecha exacta en la que Marty llega al futuro.
4. ¿EN SERIO?
Nos parece interesante el diseño.
5. QUERIDA, AGRANDÉ LA PIZZA
Este es uno de los inventos más pedidos por el público sedentario. Imagina esto.
Un buen día, luego de dar mil vueltas de felicidad, piensas que ya es hora de volver al refugio (departamento de soltero de 50 mil dólares).
Si, no tiene nada que ver pero nos encanta la película. 🙂
Al no conciliar el sueño, decides que es tiempo de ver algo interesante en la Internet (específicamente, Netflix).
Ok, es el programa Siri Samantha.
Luego de unas horas de diversión, te da hambre y optas por una pizza. Es allí que recuerdas que en tu imaginario mundo emofeliz tienes un hidratador de comida (la primera foto del punto 5).
Ignora el ezpañol
Ya sabes cómo funciona.
Pero… ¡Espera! Esto no existe aún, ni siquiera en el mundo de Her. 😥
6. LO QUE TODOS PREGUNTAN ¿RECOGERÁ LA CAQUITA TAMBIÉN?
Esto podría también incluirse en los favoritos del sedentario. No recomendado para los que hacen joggin’ en las noches.
Para los amnésicos.
– Aparte de pasear a tu mascota ¿De qué otra cosa podría servir?
– Llevar al bebe, una bolsa de frutas, sostener una pierna enyesada… y muchas otras cosas que quizá podrían solucionarse si no sales de casa ¡Sedentario!
Actualmente este invento es dable pero no rentable para su comercialización. A menos que gastes todos los ahorros de tu vida en este artilugio.
¿Genial, no? El problema es que muchos cans odian el sonido de las hélices del drone.
7. EL LADO VERDE DEL SCI-FI
Una de las mejores escenas, entrando al cliché, fue quizás la última de Volver al Futuro Parte I.
El ‘doc’ llega en un fabuloso DeLorean con un extraño aparato blanco en su parte trasera.
Tras anunciar noticias que avecinan un nuevo plot (el cual nunca nos convenció del todo), el ‘doc’ hurga cual mendigo en la basura.
Una lata de cerveza y una cáscara de plátano son suficientes para tener el tanque full.
Luego de ello, el auto alza vuelo y se estrella contra el espectador.
¿Es posible esto? ¿Qué relación tiene con el cambio climático y el cuidado del planeta?
Pues, unos científicos mexicanos aseveraron que el hidrógeno es el combustible del futuro. Esto ante la necesidad de generar nuevas fuentes energéticas que no produzcan gases del efecto invernadero, que deviene al tan temido cambio climático actual.
El hidrógeno, según argumentaron los cerebritos charros, puede producirse con desechos orgánicos mediante la biorrefinería.
– Espera ¿biorrefinería?
Una ayuda visual.
Si, tu cerebro estallará, lo sé. Biorrefinería=La lata de cerveza o la cáscara de plátano convirtiéndose en combustible del DeLorean. Eso.
8. ¿QUÉ ES ESTO?
Si lo sabes, hazlo conocer a insides@hotmail.es 😉
9. TIEMBLA RAY BAN
Es genial ver al ‘doc’ con esos lentazos color plata, cubriéndole toda la cara. Apesta a futuro.
Pero fuera de todo ello, no vale la pena analizar un invento tan fácil. Es un pedazo de acero que protege tus retinas.
Acá una muestra que fue una promoción de Nike en 2011.
10. TELESCOPIO AGRESIVO
El bullin’ todavía existe, y siempre existirá. Griff, el nieto de Biff, es un gran representante.
Luego de que Marty lo enfrentó, la ira de Griff fue concentrada en un extraño bate rosa con la firma “Kirk Gibson” (reconocido jugador de baseball), el cual podría replegarse como una antena de conejo un telescopio.
Al igual que los lentes de acero, el bate telescopio no es un invento sustancial y complicado de realizar. Lo agregamos también a la lista de useless o unnecessary.
¡Ahora se viene lo bueno!
11. AUTOS VOLADORES
Hay vehículos híbridos, mitad auto con horrendo diseño, mitad avioneta con horrendo diseño.
Entre los medios de transportes aeroterrestres pesados, ruidosos y nada estéticos, tenemos el “Transition”, entre otros modelos, como el carro helicóptero (PAL V).
El “Transition” cumple su doble función, pero nada parecido al DeLorean volador.
La primera generación de autos voladores fue funcional pero nada estético.
Hasta que llegó esto:
Definitivamente mejores visualmente, pero no como el DeLorean. Quizás sea porque la ciencia aún no inventa un dispositivo que pueda contrarrestar la gravedad terrestre (¿gravedad inversa?), algo que los autos voladores de Volver al Futuro II tienen y lo expresan primariamente en las patinetas voladoras (ver invento dos).
Ilusión. De frente se ve como un auto real.
Pero actualmente es imposible crear autos voladores que viajen por los aires como la patineta rosa (contrarrestando la gravedad), o mediante un sistema nuclear o químico. Es necesario que alcen vuelo como simples avionetas o helicópteros.
Quizá en unos 50 años.
Podemos decir que estamos casi casi en el 2015 de Marty y el ‘doc’.
Hay algunos inventos que podrían tardar unas décadas más, pero eso no nos convierte en una realidad atrasada. Hay muchos otros descubrimientos y creaciones mejores que un chaleco autoplegable o un auto levitador.
Éste 21 de octubre del 2015 en la noche (hora de California, EE.UU.), mantén prendido tu radio y tu televisor. Revisa el Facebook y el Twitter (busca hashtags o palabra destacadas). Puede que reporten un verdadero auto volador viajando por las nubes a 88 millas por hora.
El conteo regresivo aquí: http://www.october212015.com/.
“Where we’re going, we don’t need roads.”
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